Día de mierda.

Hoy tuve un día de mierda . Arranqué levantándome más tarde y me perdí ese momento mágico de la mañana conmigo misma y el silencio más absoluto . Después, cuando estaba a punto de salir tropecé y rompí mi sandalia . Y de ahí en adelante para que te cuento . Rejilla del baño tapada, la perra metiéndose a la pileta cual Esther Williams y entrando mojada a la casa, el perro ( adentro, por supuesto ) abriendo la heladera cual Homero Simpson y afanándose el dulce de leche .Martiniano cantando como Liam Gallagher, con cuchara de microfono y muuuuuuuuuuucha exitación que hizo que su micrófono-cuchara volara justo a la cabeza de Belisario . Estanislao anunciando ida al cumpleaños del Enano, y partida sin llaves ni celular, por supuesto. Y a mi ... a mi me duele la panza . Como siempre . Mi marido me dice " jodete, por no hacer la dieta que te mandó el médico " . Yo que hubiera preferido unos mimos en la pancita, le digo" podrías ser más compasivo y no pelar picada traída de Tandil justo hoy ". Y nos peleamos. Mal . Por otra cosa .
Hoy tuve un día de mierda y estoy hastiada . Bah , estoy hastiada hubiera dicho si hubiera sido aquella princesa que planeaban en mi casa. Pero ya no lo soy,  así

que diría, tengo las pelotas rotas .
Miro el agujero que dejo la palmera que sacamos, miro los vidrios rotos que quedaron al sacarla. Pienso en los agujeros y las partes rotas que dejan algunas cosas al suceder .Y me da tristeza, no enojo, no hastío, simplemente tristeza . Hoy tuve un día de mierda por muchas cosas, no tan banales como esas y hubiera sido un día para golpearle la puerta a mi madre . Ella me hubiera dicho que estaba linda aunque estuviera como un escracho y hubiéramos tomado un café . Pienso que nunca más voy a tomar el café de Marta . La puta que lo parió . La puta que lo re parió . Que definitiva es la muerte . Y que necesarias son las madres cuando los días son de mierda.

Sobre el amor.

Viste que yo no escribo sobre el amor...que se yo ...escribo sobre la amistad , sobre la melancolía , sobre las bendiciones cotidianas , sobre la melancolía , sobre los encuentros , sobre la melancolía ( no en el sentido freudiano de la palabra ) ,sobre los que se van ,lamentablemente escribo mucho sobre los que se van .Pero sobre el amor ...sobre el amor, no. Porque intentando emular a Neruda sueno tan berreta que no puedo . Y fundamentalmente porque me parece que hablar de mi amor diciendo " cuanto te amo, gracias por estos maravillosos años , que bello fue todo", no refleja mi vínculo , ni el vínculo que deseo tener. Porque pasar tantísimos años de amor y felicidad al palo, demostrando a todo el mundo cuan Ingalls somos, creo que es una mentira.  A mi me corre sangre escorpiana por las venas y más de una vez estoy celosa  de alguna que otra cucaracha que se cruza por el camino. Tengo cara de ojete si se toma el final de la botella de Coca Cola y me gusta estar sola por la mañana. Muchas veces digo mi frase de cabecera , heredada de una amiga " el matrimonio no es el formato " , refiriéndome al hastío que puede causarte la convivencia. El detesta que no seque bien el baño después de bañarme y piensa que soy un horror de ama de casa ( si ,si, lo soy ).Me he fumado su "crisis de la edad media " sin hacerme la distraída y él me ha sostenido en mi bajón post bomba atómica de quilombos . Podría decirte que he dejado pasar algunas cositas y que si ambos sacáramos trapitos al sol estaríamos un buen rato haciéndolo . Porque creo que un matrimonio de también se compone de eso , de miserias. No todo es fácil y no todo es hermoso. Creo fielmente en no hacernos los boludos .Tampoco creo que haya que vivir padeciendo .Creo que lo bueno debe ser  tanto más importante y más sólido que lo malo , que eso sea lo que  permita elegirse todos los días el uno al otro.Nosotros hemos sobrevivido a enfermedades de nuestros padres y a viajes de laburo, a noches de desvelo con bebés y al malhumor que eso acarrea , a la crisis economica del 2001y a tristezas varias...pero aun así  hemos reído y reímos tanto juntos...

El día de nochebuena del año pasado , desembarque en Río de Janeiro con mis tres chicos . Maxi habia ido una semana antes a buscar casa para instalarnos un tiempito mientras el trabajaba . Esa semana había sido caótica para mi por el mar de problemas que habían aparecido en esos días . Mientras empujaba mi carrito con valijas, bártulos y niños , lo percibí entre la multitud que esperaba . Sonriente y canosito , con su estilo relajado. Me dio tanta felicidad verlo...reencontrarnos...sentí cuanto nos amábamos .

Anoche se casaron Lucho y Pato . Estaban tan felices y enamorados , que nada existía a su alrededor . Fue imposible no recordar nuestro casamiento , jueves de lluvia en la capillita de Pereyra, música de Cinema Paradiso , las palabras amorosas de nuestro amado Leo Belderrain , su perro Noé refregandose por mi vestido de novia, la reunión sencillísima, patrocinada por nosotros mismos, el viaje soñado...

Y si pienso bien, en estos dos cuarentones, para los que el momento del mate juntos es una ceremonia sagrada , no distan mucho de esos dos pendejitos que recorrían  la Florida con un bebé , un auto rojo y una tarjeta de crédito miserable con la que solo se podía dormir en moteles.

Todo ha cambiado y nada lo ha hecho . Apuesto igual , cada segundo de mis días .

Sorry gente, me pegó cursi.

Schoeffer

Cuando mi mamá agonizaba , mi suegro decidió venir a despedirse . Habían sido compañeros en la Facultad de Medicina en los 60 y a fines de los 90 , además de la profesión ,comenzaron a compartir nietos . Así que se subió a su auto, con su hija y emprendió viaje a La Plata . Al bajar de la autopista , un cura le hizo dedo . Mi cuñada , con miedo le sugirió no detenerse . Pero al frenar en el semáforo , el cura le golpeó la ventanilla y  le preguntó a donde iba. Mi suegro abrió la puerta, lo subió y le contó hacia donde se dirigía ,y le habló de sus nietos . El cura le dijo que estaba en el Colegio de mis chicos y que hacía un mes le había dado la Comunión a Estanislao . Así fue como llegaron al lado de mi madre , mi suegro, mi cuñada y Monseñor Schoeffer . Yefer , como le decían los chicos .

Mi madre, que no era católica practicante , había tenido una cosa casi obsesiva con el tema de la Comunión de Estanislao . Le había regalado las estampitas y la torta con anterioridad ,pero su estado de gravedad le impidió ir a la ceremonia ese día .El día anterior a la ceremonia ,fue dada de alta del Hospital ,solo para que pudiera compartir ese momento en casa . Así que esa visita de Schoeffer ,y esa extreamaunción inesperada ,para mi fue especial. Y mi mamá nos dejo ,unas horas después ,con la estampita del Santo del Colegio de sus nietos , San Marcelino Champagnat,apoyada sobre su pecho . A la mañana siguiente Schoeffer fue al Colegio a darle la noticia a los chicos y me llamo varias veces por teléfono , para preguntar como estaban mis hijos y que pensaba hacer . Me resultó un poco incómodo decirle que mi madre me había prohibido que la velara , que la llevara en coche fúnebre ( había dicho que prefería "ir a cremarse " en ambulancia , así lo había hecho con mi tía ) y que en lo posible no fuera nadie. Explicarle esta situación, de esta familia de locos, a un cura al que consideraba tan tradicional , me resultó difícil.y durante la explicación de los nervios comencé a tutearlo .Pero el me dijo. " Mañana, cuando usted vaya camino a la cochería, me pasa a buscar que quiero darle otra bendición ". Y así fue como el día de la  "no ceremonia " fúnebre de Marta , me encontré tocando timbre en la curia para buscarlo. Schoeffer , al pié de la ambulancia, dijo unas palabras que no recuerdo, solo se que dijo que iba a tirarle agua bendita ,que era como el agua del rio que ella cruzaba para ir a Martín García . 

Ahora pienso que Schoeffer , a pesar de ser tan distinto a mi , tan distinto a mi madre , no se había quedado con eso de que ella eligiera la cremación sin despedidas , sino que había tomado la historia que le había contado mi suegro camino al Hospital Italiano . La de la médica de un Hospital prestigioso , que elige ,por un tiempo, cruzar el río para ayudar a los que la necesitan allá .Esas fueron las palabras que despidieron a mi madre .
Hace siete meses exactos , estuvo ahí, en una situación mucho más difícil ,cuando sucedió lo de Nico .
En ese momento , creo que muchos nos enojamos con Dios y con todo lo que tuviera que ver con él.
Y , no voy a mentir , yo sentía tanta bronca por lo sucedido ,que sus palabras me exasperaban.
Pero Schoeffer estaba ahí , comiendo medialunas con los chicos , acompañándolos como sabía , o como podía.
Hoy , todos esos adolescentes que repetían sus muletillas, que iban hasta la Iglesia donde los citaba para "actuar " de apostóstoles en Semana Santa ,todos los adultos que hemos detenido nuestra marcha al verlo hacer dedo , todos los que hemos recibido sus estampitas como pago por ese viaje, todos
 lo hemos lamentado .
Y quería tener unas palabras para él , así. como él las tuvo para mi familia y para la familia de los que tanto quiero .
Chau Yefer, que tengas un maravilloso viaje.